得自己的生活不知怎改变的好,忘了清修的作用了。如果修练能让自己快点出名也许还是愿意多修会的。修练自己还停留念心经的方式,只念心经,其他的太多觉得太难。也很久没看佛经说的文和说阴阳的文了。自己也写不出那些笔墨了,没有进哪有出,不学习哪成文。
文虽看别人的,写时却是心得。
与其的每天纠结会断文不如自己借机多学会别人的三分精髓。
咬文嚼字的用词还没信手可得的那种成就感。也许有天出了名,自己还会不会感觉自己写得很幼稚。自己着迷着想出名早就想疯了,但总觉得时机不够不成熟。但又觉得自己会写得有名气,好的文章千篇一律,不好的文章千奇百怪,总有人欣赏就好,不求欣赏人,赏文都已不错。
安心写作,才能提高文的质量,东跑西跑终无心修文。文是靠修靠养才出来好文,没能修养好文就像情妇没有好外姿,虽上不爱。
不知多久不画符了,不是觉得自己的符没真法呢。自己不清楚,一平静下来就没那么渴望画符了。还有好多符纸没用完,不知怎样才能有用,喝符水能看到红或紫的色光又能怎样。终是外道。感悟正则道正,感悟歪则道偏。偏正之道是天之力赐也。
自己若不淫自己也不想修练,因为想用修练改掉淫,终不能坚持,习惯难改,真实不虚。没有大毅力是无法改变的。
也许是安逸的生活让人变得更懒更不愿动,连念念小经文都不愿意动嘴,人还有更懒的吗?
生活偶尔波澜偶尔平静,渴望飞翔在思想的顶端。
天冷了冷感冒了,也不知远方她过得怎样,好多年了,自己为啥又喜欢上她呢,本说不想再喜欢了,但这种空相思又有什么用呢!她不在,我还爱什么,心中没了爱,多少有些孤寂。不愿念起她的名,我对她只有惭愧的心。每日灵言中的当时不杂,过后不恋。就是叫自己不要杂乱的想,过了也不要留恋了。
自己总喜欢想七想八的,像自己七八岁时,自己就想:如果当自己有老婆时自己会不会感觉很温暖呢?
为何有哪种想法自己也不清楚。自己还想如果自己成为一个演员,自己应该这样演,自己和一个美女双手都拿着剑,自己对她手下留情,她却一直用剑刺我,最后自己若不挡剑了,被她刺伤了,她会不会心疼我。若心疼我了自己是不是就更容易接近她了,与她走在一起?
但终究只是小时候的想法而已。
现在回想,果真被刺了一剑似的,还在重要的位置。
自己很傻很笨的,自己靠自己的努力有时会感觉到累死累活的。
如果有一天我还爱上了属于我的她,我还会不会爱着你呢。
我不痴情,因为不敢,会受伤,怕受伤所以能爱谁就爱谁,能不再爱谁就别爱了吧。
爱一个人不会痛苦,有时还会感到很快乐。只是不曾想终有分离的时候!
渴望爱却不敢主动去爱,还怕把人伤害。
如果世界的情与爱都是一种错误,那她的错自己来承担吧,错得美丽错得幸福就好。
不必纠结太多,该来的会来。如果爱一个人有错,只能一错再错。
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