我呆坐了不知多久。小淫贼已经回来了在和杨岚套近乎半天了见我不说话正是求之不得也没有理我。他们在一边说得热烈我在这边充耳不闻完全在自己的隔离世界里思考着。

　　如果杨岚不提这件事也许再过几个月、一两年我就会把五月忘掉吧？

　　她那么久没有再出现我已经考虑到了最坏的可能。之所以心中尚有那么一线期待也许正是男人的通病：得不到的才是最宝贵的。我是这么想的吗？

　　我现了人性之最可悲之处：难以持久。感情可以淡化仇恨可以遗忘。一切的一切似乎都没有永恒存在的证据。当年渚先生折辱我时我深深地恨他立志要在最短的时间里爬到高位当面羞辱回去。可是现在呢？我好像已经完全不记得那些屈辱和仇恨。我爬得很快但现在似乎已经失去了目标。我是在为了什么战斗？

　　我又是为了什么放弃了和寒寒的感情？

　　这些问题都难以找到一个能说服我自己的答案我只得一个个的推到一边。知道五月的身份后我连象当年一样豁出去搏一把的勇气都不再有。当年渚烟的事刺激了我后我搏了一把现在得到了远比同龄人高得多的位置。可是在地位之外其他的方面我什么都没有得到失去的也不再回来而且好像失去的更多。现在难道我还能取得更大的成就奋斗到“摇动天下”的地位以救回被魔王夺取的五月吗？五月又是否真的希望我成为那样的人或者说能等到我成为那样的人的那一天呢？

　　我如果奋斗到那个份上差不多退休了吧。换句粗俗的话说要混到性无能阶段才有可能夺回我的公主我有这个毅力这么干吗？

　　如果有人说我临阵退缩了那么请换到我的位置考虑考虑？

　　就在这半个小时左右的时间里我的思维经历了从大学以来的五年时光算是难得的一次自我检查深刻反省。郭光终于现我不太对头连连在我眼前晃手掌测试我是否死机。我这时刚好清醒过来拨开他的手道：“我在练气功休得打扰。”郭光迅离开几米远道：“原来在蓄屁太阴险了！”

　　我付之一笑。野鸡气功对我的心境调整作用颇大就这一会我似乎已经走出了原来尚有一丝幻想的世界开始认真地考虑现实情况了。杨岚冒出一句：“你终于清醒啦？”我点点头道：“算是想通了我们这样渺小的人类在时代洪流中真是微不足道啊。”

　　郭光自然听不懂我在说什么。他认定我是在思考些“人类为什么要吃饭”一类的空旷问题耻笑了我一通。杨岚这时还是知道好歹的没跟着欺哄刺激我。其实我和五月接触很少这次的打击还远不如寒寒那次来得大我很快就调整好的心境和他们说笑了几句。这时ferrari过来叫我们同去吃日本料理。

　　阳泉这个地方很多风俗都与日本接近

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